それでいいのか

退院して1年と1ヶ月、通院が始まってまだ、それだけだ。
なのに、あなたはまた隠れてこそこそ、いじましく、
自分の命を縮めるようなことをしている、姑息にも。
上手に隠すこともできず、直ぐにばれるような形で。
それでいいのか。

私の心も体も離れていって、娘からも尊敬されず、
家族の形骸の中で、役割分担もできず、
ペルソナも被れず、甘えたままでいいのか。
自分の手でどれだけのことを作り出せる？
娘に満足な食事一つ作れず、心に残る言葉も掛けられず。

あなたがそばにいたら~Bist du bei mir~(CCCD)

アヴェ・マリア100%

生活に追われているのは、あなただけではないよ。
みんなが追われている、私よりもあなたよりも、ずっと。
少なくとも、私が被るペルソナはあなたよりは多い。
私がしなければならない物理的な仕事は、あなたよりも多い。
私が背負う気苦労や労力は、あなたよりも多い。

そんなことは無いはずだと、あなたは面と向かって言えるだろうか。
精神的に、経済的に、家庭的に、社会的に、物理的に
あなたはどこまで責任を負って、生きているといい切れる？
「子育て」一つにしても、あなた一人で毎日が過ごせるか、どうか。
日々、目に見えないどれだけのことを同時にしなければならないか。

仕事が忙しいと言うのならば、父の仕事がどういうものであるか
娘の心に残していけるのか？
打ち込む物があると言うのならば、胸を張って言えるのか？
教えておきたい伝えておきたいという物があるならば、
いつどのような形で伝えるか、計画はあるのか？

時間に流されて、機会をうかがって、たまたま来るチャンスに
運良く便乗する事ができる、そんなふうに思っていないか？
私達に時間は限られているのに。
誰だって、持ち時間は限られている。
ただ、強く意識するかしないか、の違いだけだとしても。

あなたの気楽さは、時には強みかもしれない。
ただ、心寒い日には無能力な無為なものにしか見えない。
心の栄養も、体の栄養も、娘と共に取ることを
私が望んでいないとでも？
では、何のために私達が集う意味がある？

あなたは「自分にとってはちょっとしたこと」で、
命を捨て、信頼を捨て、家族を失うことになっても平気？
私があなたの不安や苛立ちに気が付かないとでも？
それ以上に、あなたは私の絶望や哀しみに寄り添ってくれた？
当事者だけが苦しいのではない。

未来への時間を見据え、娘にできることを考え、
思い出を作り、刻み、積み上げ続ける。
神様のご機嫌が良ければ続けられる、ジェンカのように。
私はいつもルーレットを回している。
運命はいつだってジョーカーを隠している。

あなたは能天気、気晴らしの一服で命を縮め免疫力を落とす。
あなたの心の体力は気にしないこと、しないように見過ごすこと。
私の心は重く膨れ上がっているので、見過ごすことは出来ない。
あなたは言葉もお金も思い出も、何の対価でできているか
深く考えようとはしない。考えるとしんどくなるから。

考える部分は、私にだけ押し付けるのか？
悩む部分は、私にだけ押し付けるのか？
感謝もせず、謝罪もせずに、心身共に楽であることを
忘れすぎている。私にはそうとしか思えない。
違う？　違うと言うのならば、

うやむやにせず、言葉にも行動にも示して。
日々は細かい出来事の重なり、連なり。
連綿と物事を続けていく時の、一つ一つに
どれほどの時間と労力と精神力が掛けられているか、
理解と感謝を示して。

バッハ:マタイ受難曲(全曲)

バッハ:ヨハネ受難曲(全曲)