自分を信じていいのよ

年末の仕事は胃が痛い。目が疲れる。肩が凝る。
相変わらずの事務仕事が続きます。
年々根気と集中力が無くなっていきます。
昨夜最終回だった『七瀬ふたたび』みたいな能力があれば、
仕事に苦労しないかというかと、そうでもない。
アクティブテレパスよりも、すぐに仕事が片付く魔法でも使えれば。
そんなこんな馬鹿なことを考えながら、日も暮れて。
勉強会に行こうとすると・・・渋滞に巻き込まれました。
せっかく頑張って仕事を片付けた（切り上げた）意味が・・・。
しくしく。でも、5分ほどの遅刻で滑り込み。

お互いケースを出し合いながら、あれこれ。
こうやって集まって勉強するのも、今年はこれで最後。
みんなそれぞれ疲れているのにも関わらず、頑張るなあ。
これから国試準備に入るので、もう来られないかもという若手。
お受験の娘を抱えて、介護の仕事をしながら、
みんな時間をやりくりして集まる19：00．

納得できないこと。引っかかること。気になること。
可能性として考えられること。何が問題なのか、
もし焦点を絞るとしたら、どこに。
質問を重ねるとしたら、どんな内容を。
それぞれ思っていること、意見を出し合って・・・。

ブルーナ クラシックのお部屋 ノエルのお部屋

生きゆく―合言葉は「信じるが勝ち」

日常生活はそこそこなれど、色々研修を重ねてきて、
色んな知識も蓄えて、もうお子様でもないんだしの年齢で。
それでも、？！？！？！？！　の内容があることも。
提出されたケース検討で、もし自分が当たったら、どうする？
それぞれみんな悩ましい。しかし、明らかに自分の手に余る時は？
自分の気持ちとして納得できない以前に、
生理的にも受け付けられない時は？

本日のSVで一番メインだった内容は、自分を信じること。
自分の感性を信じることだった。
（私のパソコンは真っ先に「陥穽」と変換してくる所が哀しい）
相手の話を受け入れ続けることが、相手の為になることではなく、
アイ・メッセージで返していく時、それが相手の思考・行動に影響を与え、
行動に変容を生じさせることもあると。

私たちは常に受容＝ありのままに受け入れることだと信じて、
自分が感じている「主体を持つ自分」の感覚を押し殺そうとしてしまう。
自分というものを無にするのは難しいので、抑圧する形で消し、
何もかも受けいえれて聴き取ろうと耳を澄ます。
しかし、そういう受身の受容でなくても、
「？」と感じたことに関しては、自分の意見出さずに終わってしまっては、
却って意見を求めようとしている相手の「躓き」になることもせず、
流すようにひたすら受け止め続けているだけでは、
何も生まれて来ないのだと。

時に質問し、時にアイ・メッセージを送り、対峙した上で、
覚悟を決めて質問し、個人的なアイ・メッセージを送り・・・。
で、わからなくなったら仲間に意見を、助けを求める。
一人で抱え込まない。そのためのケース検討。
そして、最後は「あれ？」と感じた自分の感性を、
感受性を信じることだと。

「もっと自分を信じていいのよ」
今日はこの言葉に、救われた思い。
学んでも、頑張っても自分の日常生活は不如意極まりない。
1ヶ月に1度のボランティアの為に、何度も集まり話し合う。
自分がどこまで責任を持って付いて行けるか。
その時に「もっと自分を信じていいのだ」と言われると、
まだまだ頑張れるなあと思える。

実際、仕事の中でも自分を信じたくても、信じ切れない。
そんな気弱な気持ちで揺れることがある。
半ば、やけになるわけではないけれど、開き直って突破。
でも、これは年齢的に経験の強み。
だから、経験でカバーできない部分は、何で補う？
情熱、それにはちょっとパワー不足、
エネルギー不足を感じる今日この頃、この日々。

友人と顔を会わせれば、よく仕事続けてきたよねーと、
お互いため息混じりに苦笑いをする。
疲れているのに、ぐっすり眠れない毎日が続く。
自分を信じていいのよ、自分を信じていい。
この呪文を、繰り返していれば、
ちょっといいことがあるかもしれない。
そんな気になった、今日。21：40終了。
23：10　帰宅。あともう1日。
やっと週末。

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