行事の片隅で

ウィメンズセンターが25周年ということで、お手伝いがてら覗いてみる。
女と健康フェスティバル。豊中までは遠いなあ。
神戸で生まれ育ったので、日本語が達者なエリザベス・ミラーさんの講演。
性暴力と10代のデートＤＶに関する専門家/小児科医の話は、
実際の聞き取り、面接、治療、カウンセリング、現場で係わる人間にとって、
貴重な体験談が溢れていて、思い当たることが多かった。

シンポジウムの内容は、中座していて良くわからなかったのだが、
その後の『女たちの反逆』というトルコ映画は面白かった。
どこの国でもこんな風にして目覚めて、自分たちの権利、自分たちの生活、
体、性、信念を守り貫こうとする動きがあったのだと、改めて意識させられた。
その運動を中心になって行ってきた先輩たちは、身に積まされるものがあるらしく、
涙無くしては見られない場面もあったようだ。

が、しかし、『戦争知らない子供たち』よろしく
「後れてやって来た私」にとっては、
傍観して振り返る歴史なので「そうだったのか」と思いながらも、
感慨に浸ることはあっても、根底から強く揺さぶられるというものには程遠く、
自分は何も知らないでのほほんと大きくなってきたんだ、
のんびりこの年まで来てしまったんだという、恥ずかしさ、
いたたまれないような、この場にどうしているのだろうという場違い感、
情けなさのようなものが大きく膨らんでいくのを否めなかった。

刺繍 イラン女性が語る恋愛と結婚

マドンナのアメリカ―自由を手にした女たちの反逆 (PHP新書)

ウィメンズセンターの25周年。先輩たちの歩んできた道を垣間見た。
この場にあって、感極まっている人々の中にあって、
先輩たちの努力をただただ享受しているだけの自分に、
何だか後ろめたいような、何のお役にも立っていないような、
そんな気持ちになってしまって、ちょっと気が滅入る。

自分にできている事は何だろうといつでも思う。
立ち位置がぶれている以前に、どこに立とうと思っているのか、
何を前面に押し出して行きたいのか、究極の覚悟なしにいる、
そんな自分のあやふやさが、離人症にも似た感覚で私を包む。
いつもそうだ。大きな行事・企画に取り組んだり参加したりする度に、
どうして私はここにいるのだろうと不思議に思う。
とても場違いな感覚、居心地の悪さに戸惑う。

身も心も捧げて、打ち込んで、仲間を作って、
世の中を、周囲を、自分と自分の知り合いから、
新しい風を送り続けていくその生き方、その姿勢、その意気込み。
そういうものは私には無いようだ。
何かがすっぽりと欠落しているように、自分は空白だ。

何かに係わっているような、係わっていないような、
主役で中心になって動いているわけではないので、
こんな風に感じてしまうのか。
単に問題意識が希薄なおじょーさん感覚で動いているからか、
問題だ山積している現場にあって、心に蓋をして動く、
そうやって自分を守ることを無意識に続けてきたから、
開きめくらになってしまっているのか。

自分の中には達成感というものは余り見出せない。
自己肯定感の低さばかりを意識させられる今日。
身の回りの不幸を、理不尽を、惨めな現状を打破する前向きな姿勢よりも、
今の自分の生活をひたすら精一杯守るだけが、
時たまほんの少しお手伝いできるだけが、自分。
自分がどれだけかかわるか、腰が据わっていない、
やれるところが何だかあやふやな自分、
それを強く意識した今日。

私はどこへ行くのだろう、何がしたいのだろう、
何を続けていくのだろう、何を学び続けていくのだろう。
どんな風に行動するのだろう。何がしたいのだろう。
私はどれだけ動けるだろう。私に何ができるだろう。

問いかけばかりが増えていく。

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