左下奥歯、左顎の痛み再び

朝から違和感があった。
とにかく仕事がなかなか踏ん切り付かぬ状態。
答えを待っている、そんな雰囲気に、うんざり。
しなくてもいい会議、連絡事項のみに流れ、
意見の交換や本質的な議論はない。
何と言っておけばいいのか、括弧に当てはまる答えだけ求める。
資料を渡していても読まれることはない。積読書と同じ。
自分に関係ない事項に関して、インスタントに物事をこなすため、
模範解答を渡さずして新たな仕事を回すなの姿勢。

調べる時間、資料を読む時間もないという。
しかし、何がしかの準備だけはしておけという。
当日、今までの打ち合わせとは異なることをしたいという。
それならば、昨日の今日で予定通りできないから？
２週間前からの準備段階で意見を言えばいいのに。
結局説明は難しい、話すのは苦手、画像オンリーなら楽。
前日になってから自分で話すことは出来ないから、予定を変更したい。
そういうことですよね。

だんだん意地悪になってきている自分。気がついている。
意地悪以前、とっくの昔に腹を立てているのだが。
勉強会ならぬ、打ち合わせに時間を割くことをせぬ、上司。
自分たちで勝手にやっておけよで、次々に仕事を振るが、
無計画な思い付きだけで付け焼き刃のみの行動力。
それが実行力だと勘違いしている若手。
それなりの修羅場、何回あるだろう。
仕事をしていれば、年月を経れば、それもまた然り。

受け入れて、それだけで許されると？
枠組みを作らずに自由にさせる。それは、何の根拠、底力、
知識を土台に据えての話？　うんざり。
何か新しいことをしようと思えば、出る杭は打たれる。
しかし、杭を打たねば流される。町の下は無数の杭だらけという、
ベネチアのように美しい水上都市に住んでいるわけではない。
不安定で脆い仕事の歪みの上を綱渡りの日々ゆえに。

人が移ろえば、世界は一変する。築き上げたことも、
最初の一人が消えれば、土台もろとも流される。
そういう流動的な中で、こんなことしたくないと呟く前に、
要望を出すこともしない。口を開けて何かを待っている、
そんな世界。そんな仕事、それでは何にもならない。
苛立ちは深くなる。
求められた答えを私は与えない。
探してみて下さいと、わたしにもねわからなくてねーと、
嘘をつく。苛立ちの陰で。
答えを与えれば、ただの便利屋になる。では、与えなければ？

企画を求められる。枠組みを求められる。
しかし、誰もその意図や背景を考えることなく、
実施可能な制限時間にのみ当てはめる。
面倒くさければ、無罪放免のごとく手放す。
そういう連中のために、一つの企画のために費やした
私の死者累々の如き時間と努力。
そのことを前面に持ち出すのは馬鹿馬鹿しい年齢、
たしかにそうではあるものの、今日は今更ながらに腹の立つ。
日々の仕事は、残業続き。責任を押しつけて、何も考えず、
適当に流せばいいと変えることの出来る人々が羨ましい日々。

出る杭になれ!―「いい人」やめれば仕事ができる (祥伝社黄金文庫)

「出る杭」な君の活かしかた (アスカビジネス)

鬱屈した疲労は、確実に私を蝕む。まさに蝕む。
年度初めの徒労感と同じ状況。物がよく噛めない。
耳にやたらと自分の声が響く。マズイ。これは・・・。
顎から喉にかけての違和感、かすかな痛み。
これは間違いなく振動と大きく私を揺るがす前兆。
会議後、電話。すぐに2ヶ月前と同じ歯科医に飛び込む。
（→http://d.hatena.ne.jp/neimu/20110412）

「食べ物が詰まりやすいですか？」
過去、今までこういうことはなかった。この春までは。
噛み合わせが上手く行かないような感覚。
思わず無意識のうちにも、歯を食いしばってしまう、
その感覚は、仕事が折り重なって捌ききれないほどになり、
私の奥歯を噛み砕き、結局、また炎症？　
前回のように顎が胸まで腫れて来るような重苦しい痛みになる前に、
歯科医に飛び込んで正解だったが、再び処方されたロキサニン、
ファロム、レフトーゼ、三日分で様子を見ることに。

かなり歯の間の隙間が広がっている？　それにしても、
少し触られただけでこんなに痛い。
歯茎の間にお薬を入れている？　磨いても歯周病？
とにかく、この痛み悪化しない内に叩かないと。
しかし服薬は怖い。前回の副作用はきつかっただけに。
家人の心配をしているどころか、自分の足元ならぬ口内が危ない。

物言えば唇寒し、ではない。
仕事をすれど減らぬ残業、疲労蓄積、睡眠不足、
今年はみんな口に来るらしい。
何故かわからないけれど。
歯科大に行かなくなったとたんに、これ？　
仕事の一段落と共に、苛立ちが少し減ったと思えばこれ？
よほど構ってもらっていないのか、私の健康。
私の体。私の心。やれやれ。

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