停滞期

出張に義理で出向けば居眠りばかり。
一堂に集められ、上から声が降ってくる。
何だか知っていることばかりだとだれる。
いや、こういう言い方は良くない。
知らないことの方が多いはず、専門外の何事も。
知っているというよりも、プリント一枚配ればいい内容？
今、これを聞かなくてはいけないのかどうか、
もっと別の話ではいけないのか、と思いつつも駄目。

出かける際に、ランチに一服、その時間を頭の切り替えに使う。
仕事なんだから割り切らなくてはと思いながらも、
昔、訪れたイタリアの記事に目は吸い付けられる。
大学時代に訪れたピサ、就職して訪れたシエナ、
思い出深い町々。

最初の頃は何でも見てやろう聴いてやろう、
知らなければ、わからなければと前向きに思っていた。
でも、自分が色々知ったとしても、それ以上でもなく
以下でもなく物事は流れていくとわかった時から、
エネルギーは砂の中に吸い取られていくように、消えてしまった。
自分の中に新しい何かを受け入れていく力が無いのか、
新しい何かを始める気力が萎えてしまったのか、
今、今日、ここに何しに来ているのだろうと感じることの方が多い。

役割、役目、最低限のことをこなせば回っていく仕事。
同僚は慣れてきたからそう感じるのよ、
手抜きをしなければ持たない、慣れは必要と笑う。
いつも刺激や緊張を感じていたら持たない。
手抜きというよりも、慣れて惰性で動き出したら、
次の部署に移れということかも、とも言う。
自分のやりたいことではなく、拝命している部分なだけに、
どうすればいいのか途方に暮れる。
これ以上、力を割くこともできないし、したくもないし。
自分の本領ではない部分に、これ以上･･･。

仕事に対する思いも、定期異動も、志望も何も通らないと、
仕事に応じた現実的な見返りが無いとわかった以上、
何をモチベーションにすればいいのか、戸惑う。
何を心の糧にすればいいのか。
ルーティンだからこそ、新しいことも必要な部分。
ルーティンだからといって同じことの繰り返しではない部分、
いったん作り上げてしまった流れから、逸れることができない、
それでいいのかどうか。
そして、せっかく作り上げてたものをどうすればいいのか。
振り子にもなれない見えない振幅の中で、
モチベーションなど保てるはずも無く、
ミッションなど見出し、意識できる筈も無く。

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運動を2ヶ月続けてきたけれど、最初の1ヶ月目のように、
きちんと体重が落ちていかない。筋力もしっかり付いていない。
こういう傾向はよくない。計測。
体重が1ヶ月で400グラムしか減っていない。
おまけに体脂肪も200グラム減、筋肉も200グラム減。
両方おんなじだけ減っていちゃ、駄目じゃん。
何にもならない。

全く頭と体が連動している。
仕事への興味とやる気が、手に手を取ってスローダウン。
何をするにも停滞気味だ。スィングバイといえば格好がいいが、
省エネで流れていくだけ、その道筋を作っただけ、
そんな気がしないでもない。いや実際そうなのだ。
体力作りに励む自分の中に、体力的にもぼろぼろになってまで、
今の仕事を続けていいのか、今のペースで正しいのか、
今のやり方でやっていけるのか、迷いばかりが募っている。

体を労る？　体を作る？　体を守る？
この職場に着てから、2度も入院する羽目になった。
更年期に輪を掛けて、気力も体力も消耗している。
他者を顧みるどころか、自分がどうにかしてほしい思い。
そんな思いにとらわれて、この1年、役職から解放されたく、
責任から逃れたく、何も考えずに能天気な頃に戻りたく、
その先のイメージが見つからず、進んでいけない。

弱音を吐いて強くなるというが、弱音ばかり担ってしまった。
砂漠の中に吸い込まれていくような、そんな気分で仕事をしている。
砂に足をとられて前へ進めない。
停滞、健康への体力づくりも停滞しているが、
この停滞期をどうやって乗り切るか、乗り切れるか、
その見通しが立たないのが、一番困る。
やれやれ。

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